爱情公寓，花瓣飘来的地方。
曾经，最好的朋友在身边，最爱的人在对面。
公元2020年，我开始回忆曾经在爱情公寓里的点点滴滴，然后写成了一本回忆录。
这不仅仅是为了纪念我和美嘉的爱情，也记录了身边朋友的爱情故事。
我打算在孩子们长大后，将这些故事一五一十地讲给他们听，将快乐传递给他们。
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故事发生在一幢普通的出租公寓里，公元2010年的夏天，包括我在内，一群公寓里的都市青年，怀揣理想，踏上了通往爱情之路。
那一年，我24岁。
在这里，我再次邂逅了22岁的陈美嘉。
晴朗的天空，气球、香槟、美食，还有用来装点婚礼现场每一处的鲜花。
在公寓草坪上，婚礼正在忙碌地准备。
迎宾的前台女孩，接过客人的礼金，礼貌地鞠躬。
“谢谢，请签名，这里请。”前台女孩很有礼貌地说。
这时候，一个与众不同的男子在参加婚礼的人群里悄悄出现了。
牛气的皮鞋，牛气的裤子，牛气的西装，配上那张帅气的脸，浑身都在散发迷人的光芒。
这个男子其实就是我，主角登场了！
在别人眼里，我从来都是一个不靠谱的男人，没有特长，没有正当的兴趣爱好，也没有正经的工作，脸皮超厚，所以坑蒙拐骗我很熟练。
不得不说，我的身上有着一股无法忽视的痞子气息。
不过反过来看，我永远无拘无束，自由自在。
这份潇洒加上英俊的外表，使我无论走到哪里，也无论我有多落魄，却从来都不缺女孩子。
我手插在口袋里，优雅地晃到了爱情公寓门口，一看是婚礼，嘴角露出狡猾的笑容，走了进去。
“先生，请留步，请签名。”
前台女孩叫住了我，小心翼翼地暗示。
我大笔一挥，留下名字。
其余，全当不知。
前台女孩接着朝他鞠了个躬。
我微笑还礼，转身往里走。
“哎哎！先生。”
前台女孩再次叫住了我，又朝我深深鞠了一躬。
我单臂拦腰，绅士味十足地鞠躬还礼，再次准备走进去。
“您的礼金……呢？”
前台女孩拉住了我，急切地给与了明示，朝放礼金的盘子里努了努嘴。
“哦，我差点忘了。”
我为了缓解尴尬，故作歉意地说。
我装模作样地在上衣口袋里掏来掏去，前台女孩看出这个人举止怪怪的，笑容有些僵硬。
我从口袋里掏出了一个小药瓶。
“这是什么？”前台女孩惊讶地问道。
“礼金又怎么能表达我对这两位新人的祝福，更何况人人都送礼金，太俗了。我这个礼物可是时下最最高新科技的结晶——乔氏神功丸。”我演讲般解释说。
“保健品？”
前台女孩接过药瓶，继续发问。
我从口袋里拿出一张说明书，在半空中动作夸张地铺展开来，张开成了一张战略地图似的大纸，严严实实地盖在前台上，前台女孩略带敬仰的看过来。
“你错了，这并不是普通的保健品，这个产品由澳大利亚最上乘的纯天然原材料提炼而成，运用了纳米技术，克隆技术，低温冷提取技术，每一颗神功丸都富含人体所需的营养元素……”
我一边说，一边用手点着纸上自己说到的条目，前台女孩听得一愣一愣的。
“噢……这么好，派什么用的？”前台女孩问。
“总的来说，这是一种可以激发人们对于美好生活向往的床上用品。”
我说着在说明书上画了一个大圈，然后神神秘秘地在大圈旁画了一个向上的箭头。
“床上用品？”前台女孩很是诧异。
“价格公道，破盘价只卖九九八，今天大喜日子，我只收你五百，剩下的就当是我的礼金，礼物我放这了，找零我自己拿了哦。”我色色地挑了挑眉毛说。
说着，我的手就自觉地往盘子里拿红包。
前台女孩从我的花言巧语中明白过来，只见她脸色铁青，突然一把榔头敲在桌子上。
“哇！哪儿来的榔头啊？”我惊呼。
“你这个流氓！再捣乱我就叫人了！”
前台女孩发出了最后通牒。
“飞碟！”
我一指远处。
前台女孩回头，一眨眼，我已经不见了。
我躲在男厕所里，不住地大喘气。
随着一阵抽马桶的声音，满头大汗的神父推门出来，把我吓了一跳。
神父刚刚厕所上得很辛苦，脸色惨白，浑身被汗水浸湿了，靠在门上直哼哼。
“哇——”我摇着头，表示同情。
神父脱下黑袍，扇扇风，喘了口气。
“年纪大了，肠胃不好。”神父对着一旁的我说。
“我父亲也有这样的毛病，肠胃缺乏有机的调理，导致消化功能紊乱。再加上现在地球自转越来越慢，引力越来越小，唉，不容易啊。”我煞有其事地说。
“小伙子，你还挺懂的嘛！”神父痛苦地说。
可怜的神父似乎不只是肠胃不好使。
“过奖，您是神父吧。”我小心翼翼的问道。
我看到神父正把坠着十字架的项链摘下来，便猜到了他的身份。
“是啊，都要请我主持婚礼，我这肠胃都吃坏了。”神父无奈地说。
我突然灵机一动。
“你也真是不容易啊，要不你可以试试美国最近研制的肠胃保健药。一颗就见效，由澳大利亚最上乘的纯天然原材料提炼而成的。”
我想趁机推销一下我的大力丸。
神父抬起头像看到了救星。
“是吗？太好了，给我一颗。”神父兴奋地说。
我缩回手。
“一颗只卖三百八！”
好不容易有这个机会，当然要趁机抬价了。
神父毫不犹豫地递上四百元，抓起一颗咽了下去。
“颗颗精品，立竿见影。您真是识货，如果你有兴趣，可以帮我推荐给你的亲人朋友，我可以给你百分之八的销售提成！这药不但可以保护肠胃，还可以润肠通便呢！”我继续说。
我还想扩大效益，可马上变成了画蛇添足。
“你说什么！”神父惊讶地大叫。
突然肚子里咕噜一声，神父又钻进了厕所。
我显出一副无辜的表情。
“没事吧，神父？”我问道。
“哎哟！被你害死了。”神父在厕所里痛苦地呻吟。
“有吗？神父，长者，大师？”我又问道。
神父已经没有声音了。
我爬下去看，可是看不到里面的动静。
过了一会，神父还没出来，我百无聊赖地拿起神父留在洗手池边上的长袍，在自己身上比划着。
这时一个女人冲了进来，第一眼便看到了拿着长袍的我。
“小姐，这是男厕所。”我皮笑肉不笑地说。
“我知道。都快彩排了，你还在这里磨磨蹭蹭的！快点快点。”女人说。
她错把我当成了神父，一把抓住我的手，把我拽了出去。
我“喂喂”的叫喊，但是她没有解释的机会。